Das 1. Ultraschallbild, ein starker Moment! Ich wußte, dass ich zu früh dort war, aber ich wollte es einfach wissen. Der Arzt tippte auf 5./6. Woche und meinte, dass in den nächsten Tagen das Herz zu schlagen beginnen würde. Ich war nicht überrascht, ich hab das alles im Internet nachgelesen, aber das Gefühl zu sehen, was man zu wissen glaubt, war unbeschreiblich.
Der 1. Gedanke: WAHNSINN!
Der 2. Gedanke: in Barcelona beginnt das Herz zu schlagen, krass!
Dann natürlich Wolke 7, den ganzen Abend hab ich mir gedacht, wouw, es stimmt, hab das Bild betrachtet und konnte es dennoch nicht wirklich glauben.
8 Tage sind seither vergangen und irgendwie ist alles anders, als ich früher immer dachte. Ich habe mir ausgemalt, wie überglücklich ich sein würde, und das bin ich auch, aber die Gefühle sind sehr zwiespältig.
Abgesehen davon, dass ich nächste Woche wieder zum Arzt gehe und erst danach den Mutter-Kind-Pass bekommen werde, was die Sache wahrscheinlich noch realistischer macht.
Mein Körper dreht völlig durch!
Ich wache morgens auf und bin schon angfressen: ich habe Mörder Hunger und gleichzeitig ist mir schlecht. Sobald ich mich aufsetze verstärken sich beide Gefühle (Hunger/Übelkeit), ich wackle in die Küche und mit jeder Minute, die vergeht ohne Essen, werde ich grantiger :)
Dann endlich liegt der Toast vor mir, dünn mit Margarine bestrichen und Honig betupft, sowie ich das derzeit am Liebsten habe und nach 2 Bissen habe ich genug !?! So geht das dann übrigens alle 3 Stunden *lach*
Mein Bauch fühlt sich an, als würde er platzen, unterhalb und oberhalb der Taille quillt die Haut, als gäbs kein morgen. Wenn ich sitze ist das unangenehm, wenn ich liege auch, wenn ich stehe ebenso *wäh* :)
Und dann der Busen, mann oh mann, die Dinger werden täglich (!) schwerer und jeden Tag ab Mittags kann man Spiegeleier darauf braten. Ich wußte nicht, wie heiß Haut werden kann :)
Aber am Schlimmsten ist es derzeit mit meinem Kopf: ich bin sowas von ungeduldig, dass ich manchmal platzen könnte. So ziemlich jede Alltagssituation überfordert mich, der Job, der Weg dorthin, essen :), schlafen, lesen, etc., meine Konzentrationsfähigkeit liegt bei ca. 0,0 *g*
Für diesen Beitrag brauche ich jetzt locker schon 1 Stunde, obwohl ich nichts anderes tue :)
Naja und nahezu täglich fließen die Tränen, dass man glauben könnte, ich trage den Weltschmerz auf meinen Schultern *seufz*
So, genug gejammert, ich freue mich natürlich sehr und ich bewundere den Mann zuhause, der es derzeit echt oft nicht leicht hat mir!
Übrigens: sein nick ist biff, meiner tilak, somit nennen wir den Nachwuchs erstmal biffti!
Und die Moral von der Geschicht: Theorie und Praxis sind 2 Paar Schuhe! Echt jetzt!

Eigentlich sind meine Gefühle kaum zu beschreiben, ich versuche es trotzdem:

Dankbarkeit
Schon seit einigen Wochen empfinde ich eine tiefe Dankbarkeit und weil ich mich ja kaum beim Mann dafür bedanken kann, dass er sich in mich verliebt hat, habe ich meinen kindlichen Glauben wieder gefunden und verbringe immer wieder kurze, ruhige Momente in diversen Kirchen, die mir über den Weg laufen.
Zufriedenheit
das euphorische Glücksgefühl der ersten Verliebtheit ist längst einer tiefen Zufriedenheit gewichen, die immer stärker wird und nun endgültig einen gewissen Höhepunkt erreicht hat. Das Wissen die eigene Bestimmung des Lebens nun doch erreicht zu haben, macht mich eben nicht nur glücklich, sondern sehr zufrieden.
Liebe
eh klar, ich bin mehr denn je in den Mann verliebt, der mich so akzeptiert, wie ich bin, der auf mich eingeht, meinen Lebenswunsch nicht nur erfüllt, sondern dafür auch sein komplettes Leben umkrempelt. Und bereits jetzt empfinde ich eine große Verantwortung und tiefe Liebe für das kleine Ding in meinem Bauch.

Jetzt ist fix, dass mein Leben sich von Grund auf ändert und ich freue mich unendlich darauf und werde nun ein Baby-Tagebuch zu schreiben beginnen. Ich hoffe, dass Ihr mir weiterhin die Treue haltet und ich Euch nicht mit Baby Kram und Liebesschwärmerei langweilen werde.

aus Wien Favoriten, wie spannend *g*
Ich weiß schon, dass der 8. Jahrestag in den USA heute jede andere Nachricht in den Schatten stellt *g*
Aber ich dachte, ich melde mich mal kurz auch wieder zu Wort:
a.l.s.o.

naja,
jetzt wo ich so dasitze,
im Büro,
und mir kurz die Zeit nehme,
hier zu schreiben,
was soll ich nur sagen ?

k.i.c.h.e.r.

gut, also Daten und Fakten, denn das langatmige Gelaaber hält ja kein Mensch aus :)

07.09.09.
1.Urlaubstag,
Begräbnis,
Auto vom Papa ausgeborgt,
Zweisamkeit
08.09.09
2. Urlaubstag
ab nach Tirol
Papas Auto voll ausgefahren *endgeil*
Rattenberg angeguckt
Achenseeluft geschnuppert
bei Freunden gechillt und geschlafen
ganztags auf den Besuch der roten Tante "gewartet"
09.09.09
letzter Urlaubstag
zurück nachhause mit Papas Auto eh schon wissen :),
zuhause meinen Süßen bei mir angemeldet
ihm den Tirolerhof gezeigt und dort verlobt
ganztags auf den Besuch der roten Tante "gewartet"
10.09.09
ARBEIT *kotz* :)
ganztags auf den Besuch der roten Tante "gewartet"
11.09.09
WOCHENENDE!!!! *freu*
ich warte ab heute nimmi auf den Besuch der roten Tante *kicher*

Ich freue mich derzeit auf das Wochenende und dann auf das nächste Wochenende, da fliegen wir nämlich bürtechnisch nach Barcelona auf Betriebsausflug,.....

Ich Mann, du Frau
oder
Ich Tarzan, du Jane
oder
Ich Polizist, du Staatsbürger,
oder
Ich Beamter, du NIX
usw.

Wir leben in Klischees, und durch Dokus, wie von Frau Spira, wird uns der eigene Spiegel vorgehalten. Wie oft habe ich gelacht über die Dummheit von
Politikern
blonden Frauen,
alten Menschen,
gestressten Menschen,
Männern,
Fußballern/Schiedsrichtern,
frustrierten Frauen,
demotivierten Menschen,
usw.

Nur über einsame, traurige oder behinderte Menschen konnte ich nie lachen, weil das Gefühle sind, mit denen ich immer wieder konfrontiert wurde im Laufe meines Lebens.

Wie überheblich bin ich eigentlich? Wie kann ich mir anmaßen über andere Menschen zu richten? Bin ich der liebe Gott, oder was?

Nur, wenn ich zufrieden war, ausgeglichen, mit mir selbst im Reinen, dann konnte ich all das positive Licht in mir zum Strahlen bringen, dann war ich ein wirklich guter Mensch, eine liebenswerte Frau, die mit beiden Beinen im Leben stand, die gern gesehen wurde, um Rat gefragt wurde, oder, wie mein Vater am Freitag „immer“ in der Trafik sagte: „Mein Sonnenschein kommt“

Diese innere Zufriedenheit habe ich erreicht durch meine Kontakte in Asien bzw. zum Buddhismus, durch das Zusammensein mit Freunden und v.a. durch die Beschäftigung mit Tieren bzw. in der Natur.

Nun hat sich mein Leben seit knapp 3 Monaten komplett verändert und plötzlich bin ich selbst
blond,
unsicher,
blöd,
*grätig* (sprich: zickig),
unausgeschlafen, usw., kurz gesagt eine Qual für meine Umwelt.

Aber ich denke mir immer: ich bin ja verliebt, ich darf das :)

Nach und nach, mit jedem Gespräch, welches wir führen, merke ich, wie ich mich immer mehr öffnen kann, wie ich immer mehr vertrauen kann, wie sicher und geborgen ich mich fühle und dann spüre ich die alte Kraft wieder, die mich lenkt und leitet. Ich freue mich jeden Tag ein Stück mehr auf die Zukunft, die vor mir liegt, auch, wenn ich den neuen Mann in meinem Leben, rein deutschmäßig, immer noch nicht wirklich gut verstehe :)

Der Termin 18:00 Uhr war knapp bemessen, aber ich wollte ja, ohne zu wissen, dass diese merkwürdigen Zustände auf mich zukommen, unbedingt einen raschen Termin bei dem neuen Frauenarzt, damit ich abklären kann, ob eh alles passt, weil wir ja ein Baby basteln wollen.
Also habe ich mich nach der Arbeit heim gehetzt, wobei mir beim selbst-auto-fahren in den Kurven nur schlecht wird, wenn ich zu schnell fahre, also schneller als 10 km/h :)
Zuhause hat der Mann schon auf mich gewartet und wir sind schnellen Schrittes zum Arzt gegangen, vor der Ordi musste tilak unbedingt noch eine Zigarette rauchen, die aber okay war, weil, wenn ich mit Genuss rauche, hält sich der Schwindel in Grenzen und dann schmecken die Dinger auch.
So, endlich rein zum Arzt, ziemlich aufgeregt und klopfenden Herzens und dann sagt die sehr freundliche Sprechstundenhilfe:

„Oh, Frau tilak, das tut mir jetzt echt leid, aber der Herr Doktor musste zu einem Notfall in den OP.“

Irgendwie war ich enttäuscht, weil ich mich umsonst gehetzt habe und weil die Dinge nicht so gelaufen sind, wie sich klein-tilak das vorgestellt hat.

Der Mann sagt ja immer:

“ Im Leben kommt immer alles anders, als man denkt“,

womit er natürlich 100 % ig Recht hat (wie immer *smile*).

Der Abend war, abgesehen von diversen Bauchschmerzen und Übelkeitsattacken, noch sehr nett und ich wache jeden Tag in der Früh auf und liebe meinen Mann noch ein Stückchen mehr.
Achja und heute Abend werde ich endlich ein langes Gespräch mit dem Fachmann führen.


Nachtrag, 16:55 Uhr:
den Tag habe ich ganz gut überstanden, trotz 28,5 °C (!!!) im Büro, langsam gewöhne ich mich an den Zustand :)